"A vida começa aos 40". Eis a frase que mais ouço agora que tenho 39.
Pois é, o tempo voa. Ontem eu tinha 35. Anteontem eu tinha 28. Semana passada eu tinha 21. Ano passado eu tinha 17. Uma década atrás eu tinha a idade do meu filho.
Opa! Peraí! Minha vida nem começou e já tenho um filho de 11 anos?! É, querem me enganar, mas eu sei que a curva está chegando. Não sei se aos 40, mas não deve ser mais de 50. Eu gostaria muito de viver mais de 100 anos lúcidos, mas tenho noção da realidade.
Mas não posso reclamar da minha vida. Sou muito privilegiado. Estudei em colégios bacanas, fiz faculdade, fiz cursos, tenho muitos amigos, não tenho inimigos (pelo menos não os conheci), tenho uma família linda, um filho maravilhoso, que me dá muito carinho e me respeita sem eu nunca precisar dar um tapa ou qualquer ameaça de violência, enfim, construí grandes vitórias nestes 39 anos de vida.
No entanto, acredito piamente que preciso de mais. Sou movido a desafios. Nada me entedia mais que uma vida repetitiva, rotineira. É tão desestimulante para mim que afeta até minha saúde. Não consigo tolerar a mesmice, a conformação. Raramente eu aceito algo como resultado final, pois para mim sempre há o que melhorar. Se não descubro o que, começo do zero. E repito tantas vezes quanto for necessário.
Sou chato, eu sei. A burrice me irrita. Mas o "João sem braço" me irrita muito mais. É uma das poucas coisas que me fazer exaltar e ser até deselegante. Será que depois dos 40 eu saberei lidar melhor com estas coisas? Ou serei cada vez mais intolerante, tipo o "Seu Saraiva", tolerância zero?
No momento, meu desafio diário tem sido eu mesmo. Minha desorganização chegou no limite. É patológico. Sério! Nunca me conformei em ser assim, apesar de, na adolescência, claro, não admitir e exigir que não arrumassem meu quarto, com a desculpa que sabia me achar naquele pandemônio.
Hoje em dia é diferente. Fazem seis meses que decidi que nada mais será bagunça e sem controle na minha vida. Mas é muito difícil lidar com a própria doença! Nossa! É tantas idas e vindas. Tantas derrotas, tantas pequenas vitórias. As vezes penso que deveria desistir. Na verdade, não penso, é o meu ego imundo querendo me boicotar. Mas vou ganhar esta guerra, tenho certeza. Antes do final do ano serei um novo homem e meu nome será organização.
E você, meu leitor, qual o seu "monstro" interior? Comenta aí, compartilha tua luta.
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