Indiana Ricardão Jones

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto.

"Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.

Quando cheguei no meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc...mas não encontrei ninguém.

Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.

Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.

Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.

Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! - disse são Pedro. Pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).

Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.

Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.

E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Bambi

Um BAMBI, torcedor do São Paulo, que mora nos EUA, liga para o pai que mora no Brasil:

- Alô papi.

- Fala filho!

- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?

- Dá uma bola de futebol para ele.

- Ah, papi! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.

- Então dá uma camisa do SÃO PAULO para ele!

- Ah, papi! Aqui não vende isso!

- Então dá um pandeiro para ele.

- Ah, papi! Ele não gosta de samba!

Aí o pai se irrita:

- Quer saber? Dá a bunda para ele!

- Ah, papi! Presente repetido não vale.

A Gravidez do Padre

Pai, desculpe, mas a gente perde o amigo mas não a piada.

 

A barriga do padre de Uruguaiana crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?!

- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Alegrete!

 

Hehehe!

Essa é boa.

Bom fim de semana a todos!

As 10 bebidas que deixam as mulheres mais ‘facinhas’

A revista 'Playboy' dos Estados Unidos constatou que a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais 'facinhas'. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.

 

Compare Preços:

1º - Tequila (91%)

2º - Vodca (79%)

3º - Uísque (68%)

4º - Gim (67%)

5º - Rum (62%)

6º - Cerveja (48%)

7º - Conhaque (46%)

8º - Champanhe (23%)

9º - Vinho tinto (12%)

10º - Vinho branco (9%)

 

E vocês gurias, qual a bebida pra deixá-las mais "acessíveis"?

Bom fim de semana a todos!

Frágil Dios

(Rodrigo Cristian Lobo)


Como un rayo de fuego
entraste en mi cabeza.
Brilló el carmesí de tus ojos
y me miraste sin vergüenza.
Todos los ángeles caídos
arden por vos en la tierra.
Tu amor es un cazador
y yo una incauta presa.
Eres una Diosa bajo esté sol,
una mujer tenaz, casi perfecta.
Salvo por un detalle velado;
eres la más frágil de todas.

O lógico e o absurdo!

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…
Angustiado, o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar diretamente o tema com a sua filha.
Quando ela chegou do colégio disse-lhe:
- Filha, quero que falemos sobre isto… (mostrando-lhe o vibrador)
Podes explicar-me o que significa isto?
- Fácil – diz-lhe a filha – Você não ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões… não é preciso chupá-lo para que fique duro… não me contagia com AIDS… fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir… não me engravida e, o mais importante: quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos... Por isso decidi que seja ele o meu parceiro.
O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador.
Dias depois, a filha chega do colégio e, ao passar na sala, vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.
Olha-o espantada e pergunta:
- Papai o que você tá fazendo com o meu Vibrador?
O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua entramelada e diz-lhe:
- O que é?! Não posso beber um whisky com o meu genro!?

É, a vida tem dessas coisas. hehehehehehehe

Essa é uma contribuição especial da Vivi, uma gringa boa de conversa e cheia de graça.

Boa leitura a todos!